01

　　小a和先生关系一直不错，彼此也都很珍惜对方。

　　然而，每次不小心有冲突的时候，却让小a常感觉有些无力。

　　情境重现一下：

　　一件一事，彼此起了争执，有时候即使没有表现出情绪，其实小a和先生都已经有些不快了。

　　这时候，先生总是想打住：这件事先不提了，我也没往心里去。

　　小a却觉得如鲠在喉，有很多东西没有谈清楚，就这样不明不白的很不爽。而且，进一步想，如果是冲突，彼此应该沟通清楚，才能避免下次再发生同样的状况吧，所以，即使先生提议想停，往往小a会要求：我们再心平气和地谈谈吧。

　　然而，事情的发展总是走向另一个方向：虽然小a一开始确实是心平气和的，只想把自己心里的想法如数呈现，希望能彼此开诚不公的讨论一下的。但是说着说着，情绪就又上来了，忍不住的指责;当然，先生也已经冲破了他情绪的“堤坝”，兜不住了，两人反而是把一场未吵完的架，痛快吵完了算。

　　架吵完了，却每每无论是小a，还是先生，心里的结并没有解决。反倒有一种挫败，无论自己怎么表达，对方也没办法了解自己，很受伤。

　　好在，小a和先生情感基础很好，这样的争执也并没有让彼此关系疏远，但是小a知道的是，有很多朋友，在夫妻关系中，到后来就几乎“零交流”了——反正我说了，也只是招来一顿吵，已经懒得说了。

　　这样的“沟通”，若放在一般的关系中，朋友、同学，很有可能的结果就是：一腔真诚，希望能把事说清楚，但越“沟”，越不通，反而伤了情谊：又不是什么了不起的关系，就当没这个朋友吧，一段真诚的友情就此淡去了……

　　因此，小a很想知道，问题到底出在了哪里?

　　难道人与人之间，沟通就真的这么令人绝望吗?

　　02

　　我们常常以为，沟通，就是把自己内心所有的想法、情感都如实表达出来，对方就应该了解我们，并且能按照我们希望与需要的方式回馈。

　　然而，很巧的是，对方也正有此意。

　　这个情形，就是独木桥上，张三和李四遇见了，张三想：你让一下，我痛快地过去了，大家各忙各的多好!

　　可是李四也是一样的想法。

　　其实都不想生气，也都不想攻击对方，本意只想“走自己的路，到达自己想要去的方向”，可惜的是，独木桥只能先通过一个人，就此只好把“一个人本来很简单的事”，却越交流越复杂，到最后已经变成：

　　凭什么要我先让你?

　　难道你就比我重要吗?

　　你又懂过我吗?

　　互不相让，各执一词。

　　一般的关系，伤了和气;

　　亲密的情感，伤了感情。

　　那么，“沟而不通，越沟越堵”，这时候，应该怎么办呢?

　　首先，要知道，小a在发生冲突时，渴望把心里话讲出来，以避免未来发生这样的事，可能意愿是好的，但真正的内在动力，仍然是“意难平”。也就是说，那时候想“沟通”，只是头脑中的想法，真正在做的事，其实仍然是责难：

　　你不理解我，所以你要听我说。听我说完，你就应该理解我，就知道应该如何对待我了。

　　然而，这时候，往往先生内心也是有同样的话，甚至也有同样的委屈与一肚子的想法，希望你能理解。

　　这样的“沟通”请求，无异于给一堆已经在冒青烟的柴火，继续升温了，当然就成了“愈演愈烈”的争执了。

　　不仅不可能让“路”通了，反而引爆彼此的情绪，也是必然。

　　因此，这种情况下，彼此已经都有些触碰到“痛点”时，其实反倒先生先喊“停”的要求，是比较恰当的作法，先冷静一下。

　　其次，“停”下来，但并不是如先生所做的，就此真的打住，不再考虑这件事，这样，下次遇见冲突，还是如此，反而会变成彼此交流的一个“暗礁”，也是伤感情的。

　　而是在冷静下来后，需要去如实面对心里的那个“痛点”，自己到底怎么了?

　　恰也就是小a所期望的，借着这件事的呈现，正好可以看看自己内在的那处“情结“，过不去的“坎”到底是什么?如此穿越，才会避免下一次再遇见同样的事情时，彼此又“堵”住了。

　　而真正的成长，永远是从回到自我身上，收回“烦恼”的主动权开始的。

　　03

　　不再试图以任何的方式，凭借任何的理由，要求对方改变，渴望对方能以“更对”的方式对待自己，而是回头看看自己：我怎么了?为什么会这么受伤?

　　才是真正成长的开始。

　　所有的痛，所有的“伤”，其实都是内心的光没有照到的地方。

　　痛点、情结，往往由两个部分组成：

　　一部分，是过去发生过的一些经验，留在心底的情绪能量;

　　另一部分，是当时对这些经验的解释，一些让自己受伤的“小纸条”——譬如：没有人在意我、没有人爱我、我就是懦弱的……

　　这些痛点，随着岁月流逝，就像一处外表结疤的“刺”，深藏在我们的皮肤之下，表面上看起来似乎一切都没什么，但是一旦因为走近，被不小心碰到时，就会猝不及防地痛，很痛，痛到想打人。

　　因为是亲密关系，所以才能走近，走近了自然常会彼此碰到这“痛”点。

　　尤其，当两个人恰好在某处都相互碰到各自的“痛”点时——妻子的“痛”，是被忽略、爱没有回应;先生的“痛”，是被指责、被否定……两人都被碰到痛处时，沟通会有效吗?

　　像小a一样，试图通过沟通，来避免以后再发生类似的冲突，愿望是好的，但可惜的是，自己内在的“刺”不拔除，却要继续“近距离”接触，这样的“沟通”要么只会再一次痛到彼此，要么只能是约定：

　　以后，这个部分请你不要碰。

　　好的，你这个部分，我以后也尽量不碰。

　　但是，亲密关系就是要“亲密”接触啊，这里也不能碰，那里也不能碰，就像一座花园里，到最后，到处都挂着“禁止入内”牌子，且不说是否能做到，也确实很奇怪啊。

　　所以，这时候，如果对方不是“医生”，不具备替你拔除“刺”的能力，甚至被你踩到了痛点，只会哇哇乱叫。这时候，停止相互“伤害”，确实是一个明智的作法。

　　虽然我们常常幻想爱情里，对方应该是踩着五彩祥云来拯救我们的大英雄，但现实却是，他连感冒也治不了，所以，真正可行的，也唯有自我成长了。

　　再厉害的神医，其实也都是借用病人自己的恢复功能来治病的——因此，成长就是穿越自己心中种种的“痛点”，走向更健康的自己。

　　所以，这无法经由一个道理，或者一个“大师”而立马痊愈，而是需要安下心来如实面对自己。

　　对情绪，像对一个受伤的孩子一样，允许并接纳自己的所有情绪，陪伴自己呆一会儿。

　　同时，借着情绪，看看藏在情绪背后的那些“小纸条”是什么?

　　对方就是针对我。

　　没有人爱我。

　　我就是老被人欺负……

　　也许可以把头脑中所有闪过的这些“愤怒”语句都写下来，然后，问自己：这是真的吗?

　　看一看这些裹挟了自己多年的“痛点”里，那些关于对自己、对他人的想法，真的是确实无疑吗?……

　　如此，从改写”小纸条“，甚至抽掉这些让自己每每受伤的见解，拥抱那些受伤的情绪能量开始，然后慢慢地穿越这些痛点，就像把藏在皮肤下的“刺”拔除，最后挤掉发炎的脓血，包扎起来，过一阵子就会好。

　　这样的好，才是真的好了。

　　因为拔除了刺，当然以后再碰也不会那么受伤了。

　　04

　　这是关于我们自己的成长，不再借着“沟通”，去要求关系中的对方满足我们，而是自己疗伤，自己健康，自然以后相处就没问题了。

　　然后，我们成长了，想要沟通时，又要如何对待他人身上的“痛点”，可不可以要求为他人拔“刺”呢?

　　很多时候，当我们成长了，看到亲密关系中的另一半，还屡屡被心中的情结所困，所以就很热心地强烈要求他们也要“成长”，甚至干脆捋起袖子要为对方拔刺了，却每每下场都是被对方直接打回来。

　　不让拔。为啥呢?

　　你见过哪个名医是跑到别人家，硬把病人摁住要给人做手术的吗?

　　万物生长自有时。

　　内在成长更是如此，那个著名的比喻：

　　鸡蛋从外面打开，是一道菜。

　　只有从里面破壳，才是成长。

　　成长，是每个人自己的事。

　　可以啐啄同时，帮帮忙，但是不可以强迫别人成长。

　　那要怎么做呢?

　　小b恰好发来微信问：为什么我说话，太太总是听不懂呢?是我逻辑不通还是表达能力欠佳?要怎么表达，她才能听进去呢?

　　我回复他：

　　若想真的让人听懂你说的话，先去试着听一听对方在讲什么吧。

　　每个人都有一肚子的话，想要倾诉给对方，怎么可能听到别人的声音呢?所以，若想真正的沟通，就先去倾听，真的去听对方的需要、看见对方的渴望、懂得对方真正想要的是什么…..

　　就像你讲东西给英国人，你需要懂得英语，才能表达得对方听得懂——前提就是，得去谦虚学习英国人的语言。

　　你讲东西给法国人，你需要懂得法语，当然你也要知道法国人正在用什么样的语言方式……

　　走近对方，懂得对方，才能知道对方的语言是什么，需要的交流方式是什么。

　　这才是沟通。

　　沟通，从成长自我、愿意懂得、倾听他人开始。

　　因此，当我们想沟通的时候，要讲的第一句话应当是：

　　你怎么了?

　　而非“我要告诉你，我怎么了”……

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